Rules Exist to be Broken

年末的下雨天          心情轻松平常 非常赶迫的结束了farewell, 离别了Lazada, 然后飞奔回家打包行李再赶往机场 都在同一天 郁闷吗？不舍吗？的确是有的。就这样，3年的点滴，就在短短一个月里 丢信--> 老板的无意义挽留--> 无所谓的工作交接--> Last Day 订购午餐在公司茶水间享用着美好平静的一刻 平常心对待人情冷暖 * 没有谁不能失去谁 * 更没有谁舍不得谁 虽说我得到的新工作，高收入并且工作范围也是我要的 但就是有点莫名奇怪高兴不起来 好想对于工作疲乏了 好想只呆在家 做做自己想做的事 打扫，看电影，写写东西也好... 感觉Lazada掏空了我 都没有好好的跟自己相处 庆幸的是不必带着有点遗憾的心情emo就可以接着迎接旅程 我们去槟城和吉打玩玩，过我们的一周年和圣诞节 (倒觉得是诱饵去见家长的) 他乐得～咯咯笑不停 说是把你带回家了 嗯 fair enough 啦 都一年了 见见面深入了解一下 牛场水果园 - 看葡萄 我爱的稻田 喔，也见了他的老同学们，很齐全的圣诞大餐耶！ 我们的圣诞夜约会- 海陆大餐 呵 想问我面见所谓的未来家婆家公怎么样吗？ 我的心理建设做得蛮到位的 他的家人亲切啊，姐姐准备好房间- 铺好床，放好吹风筒， 甚至洗干净宝马给我们溜达溜达用；父母的话，因为他们年纪已经很大了 我会平常心看待- 就是有代沟以及会有喜好方面的不一样 (指的是小儿子的女朋友应该是怎样会有自己的喜好和想法） 是没什么话聊，至少没有看到不好的脸色。呵 其他的，没什么特别感觉喔 因为语言沟通不良 (他们家人飞福建话) 有融入不了的问题 就没关系啊，见多两次会有话聊的 这次北马之旅，我感觉好想卸下了一个包袱 纯粹的放松，做自己，吃吃喝喝，听听家人们的闲聊 虽然我没有机会加入话题，但是我感觉他们是包容的 可能是自我感觉良好 但是想positive总好过negative 槟城- 观音亭 他点了个灯写我和他的名字 观望整个槟岛 - 是个值得纪念的照片 年末小旅先告一段落 应该来个自我反思并写下明年要达到的目标 It's alright to feel low, to feel lost, and feel bad. But make sure you take it as a break and then bounce

 头疼 心情平静 有点情绪敏感 十月的这两个星期过的飞快，想起我在画calendar告诉V我会有多忙好像才昨天的事情一样。 转眼间就过了，就到了十月底了。 我心里一直有疑惑。对很多事情没有信心。 对于事业，我越干越没劲，我理解一家企业到了一定规模的时候是有必要重整架构的。但是并没有做到上下一致。只有高层所谓的最终决定，为了大方向好。但实际上要怎么实行，怎么让员工对于企业的方案有信心并且达到同心协力的支持大方向。等等的。都没有确定的指引。丢了一个指令下来 就让中层管理去figure yourself... 期望你是个Manager就得像神一般的can do magic can make a difference 然后给你个👍 最多在年中回顾给你个3.75 我已对公司的价值观不一致了。价值观很好，但是公司的经营模式太洗脑并且是要员工以生命来工作。好革命主义。 对于感情我也很敏感+没安全感 渐渐的我清楚是我自己的情绪我必须安抚自己 因为无论旁人怎么给都不会填满的 有时候我在想我的确会sabotage自己的感情 不安全感的破坏力很大 因为疫情关系活动范围限制，人与人的交流亦被限制 我想我的压力就是来自于这吧 没有了旅行，没有了社交（社交距离） 一直宅在家见food panda / grab delivery guy 还多过朋友 啊~ 这何时了呀

雨季 晚上心情郁闷 有点该觉醒是自己的看人眼光有问题 因为我又越来越不开心 又是一个越来越感觉到他就是不真心，不珍惜 他沮丧时要求安慰关心 我只是累并且还在工作的心情中 他逼迫我依照他想要的走 就算我说我真的想不到也决定不到 他可以说狠话然后出门 是呀，你可以说我有expectation，我只是像他以前一样沮丧想不通 感觉好委屈 因为不在自己的舒适范围 而是在他家 那没安全感是直冲心底 我不是说要比较因为他沮丧时我有多么地迁就他 陪他度过 多么伟大 而是我以为我们的感情和对彼此的喜欢和好会比较深 怎么现在好像并非这样 他好多了，有自信了，开心了，就很任性并且不会理我的感受 he has taken me for granted 难道真的是要到我毅然离开 玩不回头这样吗？ 真心的感情是怎样的？ 心痛的感觉是多么的熟悉 才发觉我的确单纯 单纯的奋不顾身 然后又在哪里跌倒哪里爬起

好天气 好心情                   情人节之后 “进入30很美好。因为这个时候的自己是成熟的， 经济独立的，有能力为自己负责的” 他说：好乐观，勇敢，自信 我说：不然？可以选择的当下 难道你要悲观而过？60岁还很远，要给自己打气 我的确是这么想的 虽然我经历的不是什么大起大落 但是也足够让我有所领悟了 拥有自由和自主权 已经很好了 试问世上有多少人身不由己 尤其是女性 在世界的某一个角落 有个聪明绝顶又美貌的女子 因为身在的国度，社会信仰和判断 social beliefs & judgement 而无法接受高等教育，不允许自由言论，排位在男人之后 被视为性工具或者生育工具，男人的奴隶 多莫的可怕又委屈 想到这种种 我深深的对我拥有的身心自由感到感恩 无论是什么状况，我们很容易偏向自哀自怜，只看得到自己没有的 只感觉得到自己黑暗 而不选择走多一步找寻那一丝光线来照耀自己 不想面对黑暗，那就转过身面对阳光，让影子在自己背后 我是真的自信还是天真？这是一线之差 只有体验之后才会知道吧 最讨厌听到的顺其自然规律在近来让我体会到了它的力量 理清之后其实我真正讨厌的是别人在耽搁了必须要做的事情把顺其自然当借口 我现在懂得欣赏顺其自然了 急  ·  不来 慢  ·  来 他说，我们的恋情发展是很自然的啊，就是顺其自然啊 我想想，也好像是。谁也没有多做，没有勉强 这样感觉踏实因为彼此的步伐一致 回归现实，尽管谈感情是两人的事，但是若长久走下去就会涉及更广的社交圈子 比如说彼此的家人圈，在不同的性格生活方式，要怎么协调达成和睦共处 对于长辈的expectation要怎么balance而不至于为难自己，难为他们 我向往温馨信任度高的爱情。我要嫁给爱情。 我希望得到大家的祝福 共享这一份喜悦 虽说长久之后的感情会变亲情 我仍希望couple两的仍然是爱情，有激情，有点占有欲 才会是男女之爱啊 郁金香，完美的爱 【前提是他送的是那个兔子】

难以形容的感觉                                  天气炎热的初十 周末应约去了怡保见面 这安排早在年初二便做好了，但就是情绪起起伏伏 不是他就是我 他呢就小气我不来或者想到我也许有突发状况不能来 我呢就其实也只是月经PMS累和情绪多变而已 星期四晚上本来好好的撒娇讨哄，结果他哄一下却开始讲我了 我一气之下就挂电话，然后他就说“你还真不当我是人” （表达的应该是他觉得不被尊重） 然后我就一大串的写了为什么我挂电话和不开心 我只是想要他说些好听的哄哄我不要一下子就翻脸 还说了他没有包容我 结果呢 他就又跑出来给我打电话，这次，真的退让包容到底，把我气鼓鼓的腮给化开了 现在我想想这个男生。是真的那么爱我吗？我又在怀疑了 他现在印度，我们保持联络，中间还给我视频看印度的卖花市场 期间他给我发了首歌“山楂树之恋“，歌好听歌词也好 原唱其实是男的，难怪歌词里面有保持你的少女心... 跟你生个孩子围着你团团转 我就说怎么女生唱男生心声 他回我 永新的心声 然就语嫣唱😂 呵，我就说里面其中的歌词 ”你想要个孩子？“ 他说”你可以生吗？“ 哈哈哈！我有点会错意，什么说我不能生 我又不知道 然他快快理清”我是说，你要帮我生吗？“ 他就是这样。用玩笑说真心话 嘿嘿 好像我很了那样 给他写了卡片，送了一对无线耳机 看起来他挺喜欢，虽然面无表情的 但是我写的东西他跟我一句一句对，还要解释呀什么的😒 现在他都爱叫我baby。天啊 不能顶 跟你在一起相处永远觉得不够 希望这是一直不会转变的热恋期 跟你在一起觉得踏实幸福 的确会觉得相见恨晚 没关系 终于等到你

炎热的农历新年，大年初二 这个新年我很感慨，我学会收起自我成全别人继而得到快乐 至于我对父母离异这件事很放不下，心里很纠结 甚至也觉得我自己很不好，不配得到好的感情，婚姻 自卑是从内心深处而来的 虽说这股自卑感成就了现在的我  （就努力不懈，不放弃一点点的可能） 但它的影响力很很广很深。它让我变得没自信与不信任。 我从小就被熏说爸爸那一边的亲戚很八卦，心底不好，爱说是非 去年的除夕吃的是kfc，自己跟自己吃，老爸出门逃避去了 今年过年前就已经做好心理建设了。就过年而已，没什么大不了 家里不必怎么布置，没气氛，没关系 老爸在除夕前一天本来说好我们自己去商场走走找吃的 结果晚上就说答应了去大姑家吃团员饭 我就自尊心爆发，说为什么要去蹭饭呀，好像我们很惨那样 老爸支支吾吾的一直说就大姑邀请的说煮好料要我们去而已 我心里充满了自己的情绪觉得委屈，因为没有妈妈所以团员饭在别人家吃就感觉不对 除夕的早上想想，就退让一下呗，老爸想去就去。自己的什么烂感受放一边 给老爸传信息说了 到了傍晚都准备好了，我又情绪爆发，我又再跟老爸说同样的事，因为心里那个问题没有得到答案，就是为什么我们两人不能就自己吃 现在已经过了两个晚上，我想想就真的飙泪 我觉得团圆饭是直属家人就是爸爸，妈妈，孩子一起的 妈妈不在就是爸爸和我 虽说大姑也是亲戚但我们很少来往，就因为我们家破裂所以被邀请去，让我觉得很委屈 而且以前大姑很犀利会问很多问题。我心里好纠结 最后我妥协。就去吧 出乎意料，大姑和表姐只是忙得团团转的在厨房准备，我就听他们差遣的帮东帮西 他们都没有问我难堪的问题。大姑老了变了好多，只是拉着我说她怎么忙怎么煮婆婆的拿手好菜。她是出了名的超级慢的，所以晚餐10点才好。哈哈😅 她煮了六道菜  说本来还有煆和酸黄瓜要煮可是有可能到12点才有的吃。 听着故事看着老爸津津有味的吃着。我才了解他想念老家的菜和温暖 初一火锅聚会 和爸爸的合照。那两个鬼精灵来photobomb 初二去了年年必去的天后宫。上了香祈求国泰民安，疾病不要猖狂 天灾不要那么严重。顺便求了签，第一次掂就有签了。 天后圣母第十一签 。 灵鸡渐渐见分明，凡事且看子丑寅； 云开

开了好几次都不懂怎么落笔 发生的很多很快 大促12月14日时我真的好生气跟他闹 我在意他为什么跟家人直接否认没有女朋友； 我在意他看见一件红格子衬衫然后开心因为忆起以前跟女友还是朋友的时候 我就给他生气，还倔强的下ultimatum，要不要给肯定 他那时每天都报到ewtp，我都见不到他 16日晚放工开车途中，他给我发信息问放工了吗，晚餐怎样解决 （我家里又没有人给我烧饭，还能怎样?他明知顾问？） 所以我先回到家，他来接我，我们去吃瓦煲鸡饭 送我回家找到一个角落停车位 ，我们又聊开... 旁敲侧捶的他还是犹豫的停顿。我心里想的就是啊，算了，就这样吧 可能他放两个月假回来才看看怎么吧  （其实感觉上我要放弃了） 结果，我讨抱的时候他竟然嗅我颈间然后亲吻， 我不讨厌因为那感觉是温柔的疼惜 然后他吻了我。好长好长的吻。他吻的时候拉着我的左手十指紧扣 我们缓慢而深情的吻对方 结束后，我只知道我脑袋是完全瘫痪的状态，我什么都想不到 他笑我，拥抱我，我说发生什么事了 他笑说你刚才真的在睡觉啊？我说不是，但是什么回事儿？ 一如往常，他说些没重点的话，我也忘了。他就拉着我的手，然后回问我你觉得？ 我说你不是不知道自己要什么，不是不知道？不是不要逼我？ 我就是要他自己讲。magic word please 他说了，你之前不是写了很多给我，我都有看，所以我觉得我们可以试试看， 他说我们做男女朋友。呵，还补充一句本来想说我们试试做男女朋友 但又觉得不好，那就我们做男女朋友 我的心啊... 不会形容，开心高兴已经不能比喻了 后来我们又再接吻。他捧着我的脸，好珍惜的感觉。 我只知道我融化了 后来几天我们都在适应这个变化。还有些小插曲。就是生气气啊，因为我开玩笑提起他以前对前女友动手。 (玩了个占卜，说他最放不下就是以前的感情因为觉得自己的错而造成恋情失败） 刚好当晚下雨我撒娇说你就载我回，然后明天载我上班 结果因为他纠结就不开心了一下下 20日早上，他还是玻璃心跟我闹小孩脾气，我想哄他，就伸手想动动他拉拉他 他竟然给我甩手说不要动我。我超级不喜欢这句话。之前他也又说过，我已经心里很不舒服了。这次因为他闹脾气又来。我火大，我说好这是你说的，以后都不会动你。 当然，老娘是真的生气，若不是已经在公司附近，我一定说你给我停车我