Rules Exist to be Broken

 可怜之人必有可恨之处 昨天跟先生闹矛盾了。还算是矛盾吗？昨天因为胃炎，一整天头昏脑胀，早上喝了一杯营养奶变成催吐剂。吐到肚子都要翻过来了。他在“忙着”洗小狗的狗盆，什么的，没有来看我。我真心没有怎么样，就吐的很丑很臭，不用看啦。我的第一餐大概在1pm左右只能喝粥，他叫外卖吃McD，给我叫了一碗很小的nasi bubur ayam。之后我一直昏沉的睡，感觉反胃恶心，就只能闭眼昏过去。到了4点那样，我觉得不行，得给胃放点什么进去不然风加胃酸，会死的。起来看到他还是在工作室，心情还不错说的有的没的。我看家里什么都没有就泡一杯milo吃我的potato bread。其实我清楚这个时候不反胃了就得吃正餐了，尤其是米饭。吃了之后排风就好了。当下就只是觉得，“诶 没东西吃，外面在下狂风暴雨” 结果喝了面包milo让我胀气了，大概5:30左右，感觉到胃酸了。我就问他你要不要吃东西（心里OS好像他也没有吃午餐应该很饿了的，可以马上去吃或者order？）。他说饿，但是要等一下。我就没说什么，等了15分钟 5:45，我又再问他是不是不饿。他说饿！我就睡着等，醒来后15分钟又过去了，6点钟。我虽不舒服，但我很气。我去工作室问他，你到底是order了吗，是不是不饿。我是很饿了，我真的得吃东西了。他就不爽，他说我就要order了，你等一下。我继续问“你到底是order了吗？”他说“我要order了，等下去pick up”，“所以是还没有是吗？等什么？什么酱urgent要放不下？”，他还生气说”你不要站在这里一直问我，走开一边去等”。“等什么？？到底要等多久，你不知道我生病，胃病就是要吃了。” 总之，他就是甩甩手不想理会我。 问他等多久，他ego不说，也不做。那我为什么傻傻的等？我就自己order。隔了10分钟，他说他order了。我就说不用了，我自己搞定了，你cancel他。他说“已经pick up了，你不要每次叫我做，不能等，然后自己order，等下又不吃，浪费我的钱”。 我真的很傻眼。我没有等吗？等了多久。 知道今天早上，他竟然还可以很有道理的不理会我，说起这件事，我说他不尊重我，不照顾我，真的没有想过我只吃了那一小碗的粥，没有问我是不是还需要。他说生病还可以那么凶，不会死的。从头到尾，没有一丝觉得自己哪里不体贴了。 我无语。我走开。平复心情，和狗狗玩一会了。出门吃饭，呼吸一下新...

晚间                                                                                                                 有点沉重的心情 听着柴可夫斯基的Flowers' Waltz 可心里却不是像那首曲子那样轻快 可能心底隐隐的知道到了该抉择的时候了 若一个人不爱了，或不够爱 无论你怎么理性地跟他沟通，他就是不能以面对现在讨论的重点来正面沟通 而是模糊沟通的重点用翻起一些旧的事情来反驳说你曾经怎么怎么样 让我来好好的记录今天的事情 他拽拽的高兴的说：要达到gym的有效成果就是做重训。他的教练讲的 我认同，然后我想起曾经说过不是做有氧就很有小的，要做重训。当然我也 非常记得说的时候有指明是fitness trainer讲的，可我没有继续雇佣他。当时，我就说： “我曾讲过同样的话。。是吗” 你问我的话为什么要这样讲话。不是邀功，邀自己厉害，而是 需要一些他的认同，因为他既然从教练哪里验证了，那我之前说过的并非“牛粪”(B.S) 近来我很多时候觉得他很自大，觉得自己因为有做了一些research或者有接触到便认为 自己很对的。只要你说的没有办法证明你做过，那你讲的就不是对的。你也不可以给意见，因为他会觉得是牛粪。我告诉他，你这样很难聊，我说的话就没有公信力，因为我是听说，不是knowledge, 是info 写到这里。。我突然笑了，因为我想到他讲我从别人哪里听回来，他也不是？ 他也是从教练哪里听回来，从you...

天晴有点风    最近很会哭，哭点很低                                                             心情冷灰失望 没办法回复心情平复情绪的我 较真的我 还是脱口而出了，我们分手吧 更多的是我的气愤，难受，委屈 源自于他冷冷的满不在乎的态度 我觉得，好像没有必要积极，没有必要继续付出， 因为只有我一人觉得重要 觉得可以变好 总觉得他就是这样玩法的，无视我的感受，我行我素， “你受不了是你的问题，那你就要自己想想要留下来继续给我冷还是你要配合我” “我就是这样冷冷的。你这样的歇斯底里，很烦很显，对于你这样我感觉心冷， 也不知道要怎样继续。要怎样对待你。你说的话hurt到我” 话语里，透漏的没有提到我对你的感觉如何，我们可以怎样不要互相伤害，没有我的所作所为如何伤害到你。只有我再诉说我的不开心，变成hurt到他。而没有他hurt到我。 人 真的是善变的 人性的黑暗 I'm not surprise 但是，遇到一个心机重的人 一个passive aggresive 的控制狂 我又为我的历练加上一个FILE 会有幸福吗？我的要求真的很高，很不可能？

 天晴阳光普照，热                                                                             心情有点冷和灰，失望感 思绪里来来回回的像是有一个正于负的自己在辩论 不，还有一个是哲学系的自己 又是一个睡不好的一晚 是不是真的，他带给我压迫感？ 感觉失望，心里空空的，最近都不太开心

哀悼的心情                    震撼的消息 失去曾经非常亲密的朋友 情侣就是曾经亲密爱人到陌生路人 我心里的罪恶感重到我受不了 消化不良，头疼，睡不好，心里莫名害怕 总的来说，就是我没有把这事情好好的放下过 从分手到进入一段新的恋情 我都没放过我自己 没有沉淀 我觉得我亏欠了周围的人的期待 他们会怪罪于我是这感情的杀手 是的。我是非常抱歉在那种时候才决定分手 我承认，我变了 其实不管是不是因为Lazada或者很多的exposure 内心里，我是个求变求新的人 我追求有能力独立的人 不要过得困苦，也不必过得奢侈 我不太计较得失。我在乎理解，合拍，舒服安定的过日子 我想了想 我最后其实会逃婚吧 -- 我不想这种鸟事情发生。 所以我想我最后还是会制造一些事情来闹分手的 因为我已经变心了 变心 - 不一定是指爱上别人，而是改变原来对某人、某事所持有的心意 我希望我和他都放下心里对对方的爱恨情仇。 只记住我们7年里共度的美好事情 太多太多的情绪和吵架已经是过去了 没有必要执着让自己不好过 离开的人，要move on，跟随他的妈妈念佛。如愿的话可以马上成佛，不然就祈求再成人学习佛法成为更好的人 还在的人，要move on，因为经历了这些痛，要好好的生活，要成为一个更好的人 因为Life Goes On 愿你像你所说的"die with memories, not with dreams"

新年的第一个星期                              我正享受着honeymoon (还没开工)                                                    2020年末见闻了好多杂七杂八的事 好朋友突然间急性焦虑症就把你男朋友给马上fire掉 虽说若没有潜在的矛盾和不满就不会早就这样的局面 还是难免觉得惋惜 值得庆幸和感恩的事有很多: 1. 去了日本北海道- 2020年唯一的海外旅行，大雪纷飞的冬天，和永新去的，第一个很贵的自费旅 2. Regional Project, 感受到了那种飞来飞去2天在一个国家，不够睡和赶飞机的事。甚至是在除夕夜一天前才结束回家 3. 在日本，还可以miss flight，只是这真的是意外忘了背包不是迟到。庆幸的是我们在日本，他们拾金不昧和待客之道让我发非常尊敬和难以忘记。我安慰他，没关系，这是我们能力范围以内能解决的问题就不是问题。 4. 日本回来就14天self-quarantine (自我隔离) 因为那么好彩的日本是第二个红区。所以公司下令隔离。好不容易14天完成，回到公司一天，当天首相就宣告执行全国MCO。 5. 第一次体会到以前很羡慕的work from home。但，这次是真的不能出门，还会有警察捉。学习了煮饭，然后花更多的时间在电脑和上网。 6. 第一次无法见面做讨论，只能依靠zoom/ Ding conference 然后大家七嘴八舌的讨论，声音重叠。有些人的网速不好又发生卡卡，断线的问题。就是很难就是了 7. 之前长达7年的长跑都没有同居。我就跟一个才开始了三个月的同居了十个月😲 还没灾难性的分手呢。 难以置信。 8. 不知是啥鬼推磨的就见工，然后辞职，飞快地一个月以内，啪啪啪，我现...

年末的下雨天          心情轻松平常 非常赶迫的结束了farewell, 离别了Lazada, 然后飞奔回家打包行李再赶往机场 都在同一天 郁闷吗？不舍吗？的确是有的。就这样，3年的点滴，就在短短一个月里 丢信--> 老板的无意义挽留--> 无所谓的工作交接--> Last Day 订购午餐在公司茶水间享用着美好平静的一刻 平常心对待人情冷暖 * 没有谁不能失去谁 * 更没有谁舍不得谁 虽说我得到的新工作，高收入并且工作范围也是我要的 但就是有点莫名奇怪高兴不起来 好想对于工作疲乏了 好想只呆在家 做做自己想做的事 打扫，看电影，写写东西也好... 感觉Lazada掏空了我 都没有好好的跟自己相处 庆幸的是不必带着有点遗憾的心情emo就可以接着迎接旅程 我们去槟城和吉打玩玩，过我们的一周年和圣诞节 (倒觉得是诱饵去见家长的) 他乐得～咯咯笑不停 说是把你带回家了 嗯 fair enough 啦 都一年了 见见面深入了解一下 牛场水果园 - 看葡萄 我爱的稻田 喔，也见了他的老同学们，很齐全的圣诞大餐耶！ 我们的圣诞夜约会- 海陆大餐 呵 想问我面见所谓的未来家婆家公怎么样吗？ 我的心理建设做得蛮到位的 他的家人亲切啊，姐姐准备好房间- 铺好床，放好吹风筒， 甚至洗干净宝马给我们溜达溜达用；父母的话，因为他们年纪已经很大了 我会平常心看待- 就是有代沟以及会有喜好方面的不一样 (指的是小儿子的女朋友应该是怎样会有自己的喜好和想法） 是没什么话聊，至少没有看到不好的脸色。呵 其他的，没什么特别感觉喔 因为语言沟通不良 (他们家人飞福建话) 有融入不了的问题 就没关系啊，见多两次会有话聊的 这次北马之旅，我感觉好想卸下了一个包袱 纯粹的放松，做自己，吃吃喝喝，听听家人们的闲聊 虽然我没有机会加入话题，但是我感觉他们是包容的 可能是自我感觉良好 但是想positive总好过negative 槟城- 观音亭 他点了个灯写我和他的名字 观望整个槟岛 - 是个值得纪念的照片 年末小旅先告一段落 应该来个自我反思并写下明年要达到的目标 It's alright to feel low, to feel lost, and feel bad. But make sure you take it as a br...

 头疼 心情平静 有点情绪敏感 十月的这两个星期过的飞快，想起我在画calendar告诉V我会有多忙好像才昨天的事情一样。 转眼间就过了，就到了十月底了。 我心里一直有疑惑。对很多事情没有信心。 对于事业，我越干越没劲，我理解一家企业到了一定规模的时候是有必要重整架构的。但是并没有做到上下一致。只有高层所谓的最终决定，为了大方向好。但实际上要怎么实行，怎么让员工对于企业的方案有信心并且达到同心协力的支持大方向。等等的。都没有确定的指引。丢了一个指令下来 就让中层管理去figure yourself... 期望你是个Manager就得像神一般的can do magic can make a difference 然后给你个👍 最多在年中回顾给你个3.75 我已对公司的价值观不一致了。价值观很好，但是公司的经营模式太洗脑并且是要员工以生命来工作。好革命主义。 对于感情我也很敏感+没安全感 渐渐的我清楚是我自己的情绪我必须安抚自己 因为无论旁人怎么给都不会填满的 有时候我在想我的确会sabotage自己的感情 不安全感的破坏力很大 因为疫情关系活动范围限制，人与人的交流亦被限制 我想我的压力就是来自于这吧 没有了旅行，没有了社交（社交距离） 一直宅在家见food panda / grab delivery guy 还多过朋友 啊~ 这何时了呀

雨季 晚上心情郁闷 有点该觉醒是自己的看人眼光有问题 因为我又越来越不开心 又是一个越来越感觉到他就是不真心，不珍惜 他沮丧时要求安慰关心 我只是累并且还在工作的心情中 他逼迫我依照他想要的走 就算我说我真的想不到也决定不到 他可以说狠话然后出门 是呀，你可以说我有expectation，我只是像他以前一样沮丧想不通 感觉好委屈 因为不在自己的舒适范围 而是在他家 那没安全感是直冲心底 我不是说要比较因为他沮丧时我有多么地迁就他 陪他度过 多么伟大 而是我以为我们的感情和对彼此的喜欢和好会比较深 怎么现在好像并非这样 他好多了，有自信了，开心了，就很任性并且不会理我的感受 he has taken me for granted 难道真的是要到我毅然离开 玩不回头这样吗？ 真心的感情是怎样的？ 心痛的感觉是多么的熟悉 才发觉我的确单纯 单纯的奋不顾身 然后又在哪里跌倒哪里爬起

好天气 好心情                   情人节之后 “进入30很美好。因为这个时候的自己是成熟的， 经济独立的，有能力为自己负责的” 他说：好乐观，勇敢，自信 我说：不然？可以选择的当下 难道你要悲观而过？60岁还很远，要给自己打气 我的确是这么想的 虽然我经历的不是什么大起大落 但是也足够让我有所领悟了 拥有自由和自主权 已经很好了 试问世上有多少人身不由己 尤其是女性 在世界的某一个角落 有个聪明绝顶又美貌的女子 因为身在的国度，社会信仰和判断 social beliefs & judgement 而无法接受高等教育，不允许自由言论，排位在男人之后 被视为性工具或者生育工具，男人的奴隶 多莫的可怕又委屈 想到这种种 我深深的对我拥有的身心自由感到感恩 无论是什么状况，我们很容易偏向自哀自怜，只看得到自己没有的 只感觉得到自己黑暗 而不选择走多一步找寻那一丝光线来照耀自己 不想面对黑暗，那就转过身面对阳光，让影子在自己背后 我是真的自信还是天真？这是一线之差 只有体验之后才会知道吧 最讨厌听到的顺其自然规律在近来让我体会到了它的力量 理清之后其实我真正讨厌的是别人在耽搁了必须要做的事情把顺其自然当借口 我现在懂得欣赏顺其自然了 急  ·  不来 慢  ·  来 他说，我们的恋情发展是很自然的啊，就是顺其自然啊 我想想，也好像是。谁也没有多做，没有勉强 这样感觉踏实因为彼此的步伐一致 回归现实，尽管谈感情是两人的事，但是若长久走下去就会涉及更广的社交圈子 比如说彼此的家人圈，在不同的性格生活方式，要怎么协调达成和睦共处 对于长辈的expectation要怎么balance而不至于为难自己，难为他们 我向往温馨信任度高的爱情。我要嫁给爱情。 我希望得到大家的祝福 共享这一份喜悦 虽说长久之后的感情会变亲情 我仍希望couple两的仍然是爱情，有激情，有点占有欲 才会是男女之爱啊 郁金香，完美的爱 【前提是他送的是那个兔子】

难以形容的感觉                                  天气炎热的初十 周末应约去了怡保见面 这安排早在年初二便做好了，但就是情绪起起伏伏 不是他就是我 他呢就小气我不来或者想到我也许有突发状况不能来 我呢就其实也只是月经PMS累和情绪多变而已 星期四晚上本来好好的撒娇讨哄，结果他哄一下却开始讲我了 我一气之下就挂电话，然后他就说“你还真不当我是人” （表达的应该是他觉得不被尊重） 然后我就一大串的写了为什么我挂电话和不开心 我只是想要他说些好听的哄哄我不要一下子就翻脸 还说了他没有包容我 结果呢 他就又跑出来给我打电话，这次，真的退让包容到底，把我气鼓鼓的腮给化开了 现在我想想这个男生。是真的那么爱我吗？我又在怀疑了 他现在印度，我们保持联络，中间还给我视频看印度的卖花市场 期间他给我发了首歌“山楂树之恋“，歌好听歌词也好 原唱其实是男的，难怪歌词里面有保持你的少女心... 跟你生个孩子围着你团团转 我就说怎么女生唱男生心声 他回我 永新的心声 然就语嫣唱😂 呵，我就说里面其中的歌词 ”你想要个孩子？“ 他说”你可以生吗？“ 哈哈哈！我有点会错意，什么说我不能生 我又不知道 然他快快理清”我是说，你要帮我生吗？“ 他就是这样。用玩笑说真心话 嘿嘿 好像我很了那样 给他写了卡片，送了一对无线耳机 看起来他挺喜欢，虽然面无表情的 但是我写的东西他跟我一句一句对，还要解释呀什么的😒 现在他都爱叫我baby。天啊 不能顶 跟你在一起相处永远觉得不够 希望这是一直不会转变的热恋期 跟你在一起觉得踏实幸福 的确会觉得相见恨晚 没关系 终于等到你

炎热的农历新年，大年初二 这个新年我很感慨，我学会收起自我成全别人继而得到快乐 至于我对父母离异这件事很放不下，心里很纠结 甚至也觉得我自己很不好，不配得到好的感情，婚姻 自卑是从内心深处而来的 虽说这股自卑感成就了现在的我  （就努力不懈，不放弃一点点的可能） 但它的影响力很很广很深。它让我变得没自信与不信任。 我从小就被熏说爸爸那一边的亲戚很八卦，心底不好，爱说是非 去年的除夕吃的是kfc，自己跟自己吃，老爸出门逃避去了 今年过年前就已经做好心理建设了。就过年而已，没什么大不了 家里不必怎么布置，没气氛，没关系 老爸在除夕前一天本来说好我们自己去商场走走找吃的 结果晚上就说答应了去大姑家吃团员饭 我就自尊心爆发，说为什么要去蹭饭呀，好像我们很惨那样 老爸支支吾吾的一直说就大姑邀请的说煮好料要我们去而已 我心里充满了自己的情绪觉得委屈，因为没有妈妈所以团员饭在别人家吃就感觉不对 除夕的早上想想，就退让一下呗，老爸想去就去。自己的什么烂感受放一边 给老爸传信息说了 到了傍晚都准备好了，我又情绪爆发，我又再跟老爸说同样的事，因为心里那个问题没有得到答案，就是为什么我们两人不能就自己吃 现在已经过了两个晚上，我想想就真的飙泪 我觉得团圆饭是直属家人就是爸爸，妈妈，孩子一起的 妈妈不在就是爸爸和我 虽说大姑也是亲戚但我们很少来往，就因为我们家破裂所以被邀请去，让我觉得很委屈 而且以前大姑很犀利会问很多问题。我心里好纠结 最后我妥协。就去吧 出乎意料，大姑和表姐只是忙得团团转的在厨房准备，我就听他们差遣的帮东帮西 他们都没有问我难堪的问题。大姑老了变了好多，只是拉着我说她怎么忙怎么煮婆婆的拿手好菜。她是出了名的超级慢的，所以晚餐10点才好。哈哈😅 她煮了六道菜  说本来还有煆和酸黄瓜要煮可是有可能到12点才有的吃。 听着故事看着老爸津津有味的吃着。我才了解他想念老家的菜和温暖 初一火锅聚会 和爸爸的合照。那两个鬼精灵来photobomb 初二去了年年必去的天后宫。上了香祈求国泰民安，疾病不要猖狂 天灾不要那么严重。顺便求了签，第一次掂就有签了。 天后圣母第十一签 。 灵鸡渐渐见分明，凡事且看...

开了好几次都不懂怎么落笔 发生的很多很快 大促12月14日时我真的好生气跟他闹 我在意他为什么跟家人直接否认没有女朋友； 我在意他看见一件红格子衬衫然后开心因为忆起以前跟女友还是朋友的时候 我就给他生气，还倔强的下ultimatum，要不要给肯定 他那时每天都报到ewtp，我都见不到他 16日晚放工开车途中，他给我发信息问放工了吗，晚餐怎样解决 （我家里又没有人给我烧饭，还能怎样?他明知顾问？） 所以我先回到家，他来接我，我们去吃瓦煲鸡饭 送我回家找到一个角落停车位 ，我们又聊开... 旁敲侧捶的他还是犹豫的停顿。我心里想的就是啊，算了，就这样吧 可能他放两个月假回来才看看怎么吧  （其实感觉上我要放弃了） 结果，我讨抱的时候他竟然嗅我颈间然后亲吻， 我不讨厌因为那感觉是温柔的疼惜 然后他吻了我。好长好长的吻。他吻的时候拉着我的左手十指紧扣 我们缓慢而深情的吻对方 结束后，我只知道我脑袋是完全瘫痪的状态，我什么都想不到 他笑我，拥抱我，我说发生什么事了 他笑说你刚才真的在睡觉啊？我说不是，但是什么回事儿？ 一如往常，他说些没重点的话，我也忘了。他就拉着我的手，然后回问我你觉得？ 我说你不是不知道自己要什么，不是不知道？不是不要逼我？ 我就是要他自己讲。magic word please 他说了，你之前不是写了很多给我，我都有看，所以我觉得我们可以试试看， 他说我们做男女朋友。呵，还补充一句本来想说我们试试做男女朋友 但又觉得不好，那就我们做男女朋友 我的心啊... 不会形容，开心高兴已经不能比喻了 后来我们又再接吻。他捧着我的脸，好珍惜的感觉。 我只知道我融化了 后来几天我们都在适应这个变化。还有些小插曲。就是生气气啊，因为我开玩笑提起他以前对前女友动手。 (玩了个占卜，说他最放不下就是以前的感情因为觉得自己的错而造成恋情失败） 刚好当晚下雨我撒娇说你就载我回，然后明天载我上班 结果因为他纠结就不开心了一下下 20日早上，他还是玻璃心跟我闹小孩脾气，我想哄他，就伸手想动动他拉拉他 他竟然给我甩手说不要动我。我超级不喜欢这句话。之前他也又说过，我已经心里很不舒服了。这次因为他闹脾气又来。我火大，我说好这是你说的，以后都不会动你。 当然，老娘是真的生气，若不是已经在公司附近，我一定说你给...

凉风习习太阳才要出来。背景音乐 - Piano pop song spotify - say you won't let go, Ronald Emery 深吸一口气  昨晚终于完成了双12大促  心里的感觉像是我要离职了是我最后一次的campaign 那感觉很自豪，很开心双11和双12都很成功，也觉得很感慨 原来时间飞逝，已经2年了 从无所有到井井有条 都是我们团队一路上跌跌撞撞吸取教训的进步 我的确有不舍，也不知该怎么放手给一个没有心要接管的人 但，我也知道我必须向前走 就如我要放掉鱼儿向前走一样 就如我不知道如何处理番薯的犹豫不决一样 这一切一切的感觉在侵蚀着我的心 人生大方向要转陀了 每一步的决定会影响以后 想了很多却不敢想得太深 害怕吗？ 很怕 因为知道并没有一个坚固的依靠在我倒的时候接住我 伤感 有时候会倒带在想鱼儿愿意停留在我给他的池子 为什么我不要他了 然后我在感慨没有依靠 可，他是我要的依靠吗。还是我想自私的让他为我付出但是又不是我要的 不行。打从心底我就清楚知道我不会这样利用他对我的感情对他索取 12月头的时候去了一趟新加坡，几年没见的好友现在是全能妈妈了 那个少女般的慧思，以前大学时期很梦幻的，没有拍拖。会讲我那些男朋友都不靠谱 很快的在4年前就找到真爱，结婚，现在有个女儿瑞瑞 我呢？呵，真失败:P 才发觉自己在工作上取舍很精准 在感情上像粘土 她见到我的第一句“你看见你的未来了吗” 哈哈哈！傻楞一下爆笑 我是个放弃结婚对象的傻女人。你问的未来应该在满遥远之外的咯 可是我喜欢她的孩子。可爱！ 让我回想，当时让我放弃鱼儿的是，我愿意为了这个男人怀孕，忍受剧痛生孩子吗？ 不   做不到   所以我才能做决定 我也很会犹豫不决  一直围绕在好的坏的感觉里徘徊到出不来 星期四的夜市。番薯想见我，就编理由要走夜市，所以我们吃晚餐 一如往常，互相斗嘴，闹了一下 他竟然说喜欢你，我喜欢你。我有愣了一下。有点接受不到太突然了 也搞不清是真是假 可这又如何。他很反复。有时会说莫名其妙的话。 就像，发照片叫我选衬衫。他心里有喜欢的，想要看看我会不会...

下着雨呢 （几乎每次都是我回到家后才噼里啪啦的下大雨，小幸运😇 原来啊全世界都看到我们的粉红泡泡 只有我自己觉得我收得好好的 怎么演变成后来被人chok到他承认他喜欢我 昨天本来是说要去zouk的 但只有我们4个人我也感冒了 我就说取消咯 没想到永新有心的安排吃晚饭 还找到之前和Michelle庆祝生日的那件法国餐厅 - Bistro a Table 前一晚他只是开玩笑的说我们吃饭饭 他会穿一件很好看的衬衫, 我笑说那我要穿美美吗 他说可以啊 我真的当作乱聊而已 结果他们两个真的穿比较好看 哈哈哈 我就是tshirt tight jeans 后来换到去Tavern13 有好好听的live band 还好有Weijiat给了我Clarinase (后知后觉的番薯之后才问我要不要clarinase) 他点了绿色给live band 我在想他是不是想说我突然闯进了他的生活，打扰了他的寂寞 他又捣乱的一直狂叫我失恋 后来live band唱了分手快乐 我是有点伤感，这是应该的吧，7年的感情，种种的美好 那些感觉必须打包一下 比较迟一点的时候永杰给我传来信息关于netflix drama  我没有打开来看。今早开来看时，他又recall掉了 对于这样的他，我心痛他怎么不懂得放下 不知道他要用多久时间去恢复 可，我知道我不能给他任何回复。不然，他更加放不下 而且，我的确喜欢永新 这样的内心情感纠结会让我精神衰弱 想起他说道我知道我比较慢，但是我一定有行动的 呵 看看吧。小小期待一下 你看我的眼神像黑洞一样把我吸住，我移不开视线，我看见暖暖的爱和怜惜。 可，你为什么没有好好的抱住我？

接受及面对脆弱对我来讲不是件容易的事 尤其是对别人坦诚承认脆弱 刚才翻了翻facebook的照片 看到了很多的回忆 很多甚至都忘了 唯一不同的是，那笑容，那么开心灿烂 慧思说要我还是老样子，不懂得放弃， 要我找对象时找朋友介绍比较靠谱 要我像大学时期那么开心 ♥ 最近像是被启动一样，懒屁虫做起早晨瑜伽了。初衷是为了可以帮助消化系统 那个🐷样 呵呵。姐高兴就好 哭一天用3天去恢复气色。真的。太丑了。算起来已经3天了。 我没有后悔。内疚？有个人一直问我你伤心是因为内疚吗？ 不是。 是觉得惋惜，为我那不服输不早点做决定的矛盾而伤心 因为这样的结果让我们两都伤心痛心 有个人在不知不觉的时候闯进我的心注入了些温暖 交谈之间若有似无。他的保安系统非常坚固 举止之间透漏关心。他的忽冷忽热让我不安 我要为我那狂野的心装保安系统 才不会如此容易中毒 细算一下吗？（姐的记忆不好） 他，在听了我说生活可以有点趣吗。隔一天带我去看屠妖节的黑风洞    心情是雀跃的。不敢期望什么（假的）那一瞬间你若叫我冷静别想多是不可能的事。 找回了恋爱的温度。过马路的时候手会伸过来在颈被上轻轻的推 如果一起离开他会把车开在我后面（明明就是那种会飞着回家的人）一路跟到分叉路才分开走。（这个也是因为我们用同一条路回，但，他没必要每次都这样）上一次就是因为中间我们换车道而分开。加上我心情不好没有专心开车，就在换车道时发生小意外。就是没安全感，就只想到要他在，就把他叫去警察局陪我。回想一下，他一句责备都没有只是分析和给我意见。😄 来之前还照顾我饿不饿给我买吃的，然后还可以在很短时间出现 （但是我还在guard post呢）结果他原来买了番薯 🤣 笑死我 后来呢，只要是一起离开，他就真的make sure 他在我后面护送。 他喜欢对我动动手，搓我的腰=_= ，捏我的脸，自动按摩肩膀。最近是突然间抓手 -- 锁车门，和把手好好的放在方向盘上（我开车） 几乎，我找他出来都会出现 （或者我大概暗示） 11.11 大促前天，他下午就跑去机场。我给他打包了survival pack 本来想7点的时候去他家给他然后去仓库。结果下午问他时就已经不在家。告诉他没缘啊。我睡个午觉...

拖拉了那么久终于在昨天尘埃落定了 把鱼儿捉了那么久，让他有水没水的日子 他过得不好，我也不开心 因为我也必须控制住不把他变成烧鱼 但是我们又很折腾的互相爱慕 这样的关系维持了7年 多么长。我从来没有想象过我可以维持那么长的恋爱 我以为，这就是爱，就是forever love 就是终身伴侣 多么了解他是那么的温柔脆弱所以我一直不敢直言我的决定 但是，我不想再耽搁。他心里清楚我们的问题已经滚成大雪球 他一直逃避，我一直不敢说 他抱着我哭说这个这么难的决定让我来提出，他也很心痛 看着他离开的背影我真的哭死了 这就是相爱但不能在一起 他走了片刻。突然，叮咚，他又回来 他愧疚，说，你用了7年等我回来，等我变成你的依靠 结果都不work 我浪费了你的青春和时间 我真的知道我错了 我ego 我procrastinate 我不懂得关心你 你要给我们彼此一个机会start over吗 我深吸了一口气 我说，只要没有真的断离，我们一定不会变好，肯定不会start over 只有recycle 我们看着彼此 那一刻，我很坚定的知道我做了对的决定 他是多么的不懂爱情，不懂爱人的 更不懂得爱我 我好心疼他的无知。我更心疼我的傻。为什么没有在更早前把鱼儿放掉 对不起，我愿把那不小心射到你的箭折回插进我的心，让我来痛 几乎每一次的祷告都会有你在里面。原来我爱的你不是相伴我最后的人。 但你肯定是我前世的爱人。 22.09.2012 - 17.11.2019

下意识的就在网页输入 www.justamandayen.blogspot.com 就像是守护天使在耳边告诉我看看10年前的自己 阅读着10年前所有写得很好的日志全部都是save as draft 我看了好感动，我的初心，真的没有变 给10年后的自己，我的努力，我的辛苦，是值得的 我迷茫了好久。原来可以触碰我的心还是我自己。 那一句“ 在跟错的人子一起的过程，慢慢的找到对的人 因为他也在找我，快点啦”  当时是多么的积极乐观 那么的有希望 是什么让我不快乐了呢 我一直努力得到的，我却不快乐 我现在是主管 我被求婚了 我有能力给予自己，甚至家人 但是我那小小的家人，在这年头分离了 原因是那个呆在这个家很久了的女人觉得她想追求更开心的生活去 我无力否认，我的内心很受伤 我以为有differences 只要没有太大的冲突就可以默默的继续下去 看见父母的关系就觉得，就是这样 吵吵闹闹，却不离不弃 结果，妈走得好潇洒，离开后她很开心 这直接给了我当头棒喝 我一直默默忍耐感情里的问题，靠的是我长大的环境所学来的 都推翻了 一念一瞬间 我迷惘 我该何去何从 看似得到了很多 我反而觉得失去了很多 前些日子，见到了10年不见的喇嘛 他们都感觉到我不同了吧 曾经那么清澈开朗的傻姑娘 现在却很复杂想很多 "Don't think so much..." - Lama Lekshey

I am not a writing person. It's not that I don't like to write, in fact I have millions of thoughts and things I want to share spinning in my mind and its unable to be written out word by word clearly. Once in a while, I do click in to my blog and take a look. This place has been an ancient tree with a hole that kept my secrets. Best to described as a place I could have express myself comfortably without being judge by anyone. 3 years from 2012, celebrated 3 birthday and now anticipating my official age 28 counting down another 6 months. It's a change of life to me.  The idealistic girl whom just graduated and chose to traveled to India with impulse and curiosity. Then, entering the world of corporate world, had a hell of career started, and more to comes... I'm supposed. But, this is life. Talking about my career, I am still holding a dream of becoming someone influential who would bring changes on a world stage. Like my goddess idol - Angelina Jolie.  ...

Very often I will feel helpless and lonely Even though I have a normal family Even though I have some friends Even though I am no different to others I feel lonely However, I have found this.  I hope it will be useful for me to think about it.  [When I was in solitary retreat, I knew that I was together with all sentient beings in innumerable worlds. Even though I seemed to be alone in a small, enclosed room, actually I was in company with many ants who found their way inside, and there were many insects around the hut who created all kinds of sounds in the evening. When I opened the Sutras, people thousands of years in the past were talking to me. How could I feel lonely? Some people think  I must feel lonely being a monk without any wife or children. Not at all. I have the 5 precepts and the 10 Virtuous Deeds as my wife, and my children are all the people who I have developed a karmic affinity with and who call me Shih-fu. It is only those pitiable people who enclose ...