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面对 接受 处理 放下

 可怜之人必有可恨之处 昨天跟先生闹矛盾了。还算是矛盾吗?昨天因为胃炎,一整天头昏脑胀,早上喝了一杯营养奶变成催吐剂。吐到肚子都要翻过来了。他在“忙着”洗小狗的狗盆,什么的,没有来看我。我真心没有怎么样,就吐的很丑很臭,不用看啦。我的第一餐大概在1pm左右只能喝粥,他叫外卖吃McD,给我叫了一碗很小的nasi bubur ayam。之后我一直昏沉的睡,感觉反胃恶心,就只能闭眼昏过去。到了4点那样,我觉得不行,得给胃放点什么进去不然风加胃酸,会死的。起来看到他还是在工作室,心情还不错说的有的没的。我看家里什么都没有就泡一杯milo吃我的potato bread。其实我清楚这个时候不反胃了就得吃正餐了,尤其是米饭。吃了之后排风就好了。当下就只是觉得,“诶 没东西吃,外面在下狂风暴雨” 结果喝了面包milo让我胀气了,大概5:30左右,感觉到胃酸了。我就问他你要不要吃东西(心里OS好像他也没有吃午餐应该很饿了的,可以马上去吃或者order?)。他说饿,但是要等一下。我就没说什么,等了15分钟 5:45,我又再问他是不是不饿。他说饿!我就睡着等,醒来后15分钟又过去了,6点钟。我虽不舒服,但我很气。我去工作室问他,你到底是order了吗,是不是不饿。我是很饿了,我真的得吃东西了。他就不爽,他说我就要order了,你等一下。我继续问“你到底是order了吗?”他说“我要order了,等下去pick up”,“所以是还没有是吗?等什么?什么酱urgent要放不下?”,他还生气说”你不要站在这里一直问我,走开一边去等”。“等什么??到底要等多久,你不知道我生病,胃病就是要吃了。” 总之,他就是甩甩手不想理会我。 问他等多久,他ego不说,也不做。那我为什么傻傻的等?我就自己order。隔了10分钟,他说他order了。我就说不用了,我自己搞定了,你cancel他。他说“已经pick up了,你不要每次叫我做,不能等,然后自己order,等下又不吃,浪费我的钱”。 我真的很傻眼。我没有等吗?等了多久。 知道今天早上,他竟然还可以很有道理的不理会我,说起这件事,我说他不尊重我,不照顾我,真的没有想过我只吃了那一小碗的粥,没有问我是不是还需要。他说生病还可以那么凶,不会死的。从头到尾,没有一丝觉得自己哪里不体贴了。 我无语。我走开。平复心情,和狗狗玩一会了。出门吃饭,呼吸一下新鲜空气。

It is what it is

晚间                                                                                                                 有点沉重的心情 听着柴可夫斯基的Flowers' Waltz 可心里却不是像那首曲子那样轻快 可能心底隐隐的知道到了该抉择的时候了 若一个人不爱了,或不够爱 无论你怎么理性地跟他沟通,他就是不能以面对现在讨论的重点来正面沟通 而是模糊沟通的重点用翻起一些旧的事情来反驳说你曾经怎么怎么样 让我来好好的记录今天的事情 他拽拽的高兴的说:要达到gym的有效成果就是做重训。他的教练讲的 我认同,然后我想起曾经说过不是做有氧就很有小的,要做重训。当然我也 非常记得说的时候有指明是fitness trainer讲的,可我没有继续雇佣他。当时,我就说: “我曾讲过同样的话。。是吗” 你问我的话为什么要这样讲话。不是邀功,邀自己厉害,而是 需要一些他的认同,因为他既然从教练哪里验证了,那我之前说过的并非“牛粪”(B.S) 近来我很多时候觉得他很自大,觉得自己因为有做了一些research或者有接触到便认为 自己很对的。只要你说的没有办法证明你做过,那你讲的就不是对的。你也不可以给意见,因为他会觉得是牛粪。我告诉他,你这样很难聊,我说的话就没有公信力,因为我是听说,不是knowledge, 是info 写到这里。。我突然笑了,因为我想到他讲我从别人哪里听回来,他也不是? 他也是从教练哪里听回来,从youtuber哪里听回来。凭什么欺压我?就因为他 付了那钱跟教练上课就有公信力? 哎呀,当时怎么没有想到。呵,算了,反正他有给钱有练有点效果,那就给他赢咯。 回到当时的对话,我说你这个人不会谈情说爱,聊什么人事物,美啊,好吃啊,他都不太会。当时看着他的眼神有点觉的有一丝闪过,难道他跟别人谈情说爱去了? 每次跟我开口就是公事,那我们有什么好聊,而且他很多时候也有问意见,那自然的我听了会给意见。 他指控说:我对你的意见有意见。我很讨厌你给意见 我也有问他,你是不是对我有什么意见?你突然坚持去gym 吃健康。。之前你邀我去,是不是对我有什么意见(我反而觉得他若说觉得你可以减一点我会觉得比较好) 哦,后来他说你一直说自己很健康,我现在觉得不是很健康 呵,他是说时光

爱哭鬼

天晴有点风    最近很会哭,哭点很低                                                             心情冷灰失望 没办法回复心情平复情绪的我 较真的我 还是脱口而出了,我们分手吧 更多的是我的气愤,难受,委屈 源自于他冷冷的满不在乎的态度 我觉得,好像没有必要积极,没有必要继续付出, 因为只有我一人觉得重要 觉得可以变好 总觉得他就是这样玩法的,无视我的感受,我行我素, “你受不了是你的问题,那你就要自己想想要留下来继续给我冷还是你要配合我” “我就是这样冷冷的。你这样的歇斯底里,很烦很显,对于你这样我感觉心冷, 也不知道要怎样继续。要怎样对待你。你说的话hurt到我” 话语里,透漏的没有提到我对你的感觉如何,我们可以怎样不要互相伤害,没有我的所作所为如何伤害到你。只有我再诉说我的不开心,变成hurt到他。而没有他hurt到我。 人 真的是善变的 人性的黑暗 I'm not surprise 但是,遇到一个心机重的人 一个passive aggresive 的控制狂 我又为我的历练加上一个FILE 会有幸福吗?我的要求真的很高,很不可能?

我其实是个复杂的人

 天晴阳光普照,热                                                                             心情有点冷和灰,失望感 思绪里来来回回的像是有一个正于负的自己在辩论 不,还有一个是哲学系的自己 又是一个睡不好的一晚 是不是真的,他带给我压迫感? 感觉失望,心里空空的,最近都不太开心

Life goes on 活着的人要好好地过

哀悼的心情                    震撼的消息 失去曾经非常亲密的朋友 情侣就是曾经亲密爱人到陌生路人 我心里的罪恶感重到我受不了 消化不良,头疼,睡不好,心里莫名害怕 总的来说,就是我没有把这事情好好的放下过 从分手到进入一段新的恋情 我都没放过我自己 没有沉淀 我觉得我亏欠了周围的人的期待 他们会怪罪于我是这感情的杀手 是的。我是非常抱歉在那种时候才决定分手 我承认,我变了 其实不管是不是因为Lazada或者很多的exposure 内心里,我是个求变求新的人 我追求有能力独立的人 不要过得困苦,也不必过得奢侈 我不太计较得失。我在乎理解,合拍,舒服安定的过日子 我想了想 我最后其实会逃婚吧 -- 我不想这种鸟事情发生。 所以我想我最后还是会制造一些事情来闹分手的 因为我已经变心了 变心 - 不一定是指爱上别人,而是改变原来对某人、某事所持有的心意 我希望我和他都放下心里对对方的爱恨情仇。 只记住我们7年里共度的美好事情 太多太多的情绪和吵架已经是过去了 没有必要执着让自己不好过 离开的人,要move on,跟随他的妈妈念佛。如愿的话可以马上成佛,不然就祈求再成人学习佛法成为更好的人 还在的人,要move on,因为经历了这些痛,要好好的生活,要成为一个更好的人 因为Life Goes On 愿你像你所说的"die with memories, not with dreams"

2021 New Year Resolutions?

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新年的第一个星期                              我正享受着honeymoon (还没开工)                                                    2020年末见闻了好多杂七杂八的事 好朋友突然间急性焦虑症就把你男朋友给马上fire掉 虽说若没有潜在的矛盾和不满就不会早就这样的局面 还是难免觉得惋惜 值得庆幸和感恩的事有很多: 1. 去了日本北海道- 2020年唯一的海外旅行,大雪纷飞的冬天,和永新去的,第一个很贵的自费旅 2. Regional Project, 感受到了那种飞来飞去2天在一个国家,不够睡和赶飞机的事。甚至是在除夕夜一天前才结束回家 3. 在日本,还可以miss flight,只是这真的是意外忘了背包不是迟到。庆幸的是我们在日本,他们拾金不昧和待客之道让我发非常尊敬和难以忘记。我安慰他,没关系,这是我们能力范围以内能解决的问题就不是问题。 4. 日本回来就14天self-quarantine (自我隔离) 因为那么好彩的日本是第二个红区。所以公司下令隔离。好不容易14天完成,回到公司一天,当天首相就宣告执行全国MCO。 5. 第一次体会到以前很羡慕的work from home。但,这次是真的不能出门,还会有警察捉。学习了煮饭,然后花更多的时间在电脑和上网。 6. 第一次无法见面做讨论,只能依靠zoom/ Ding conference 然后大家七嘴八舌的讨论,声音重叠。有些人的网速不好又发生卡卡,断线的问题。就是很难就是了 7. 之前长达7年的长跑都没有同居。我就跟一个才开始了三个月的同居了十个月😲 还没灾难性的分手呢。 难以置信。 8. 不知是啥鬼推磨的就见工,然后辞职,飞快地一个月以内,啪啪啪,我现在已经休假了两个星期。很爽的过了圣诞节,新年.... 奇怪的是没有很兴奋的。可能是因为疫情的关系 9. 上了打坐和佛学班。起初是因为永新而邀他一起上的。后来是我觉得自己挺迷失的就报名上了10堂课,一星期一课。现在正在上成佛之道。 10. 正在学习放下,心里过不去的坎,妈妈把她住的地方给我知道,我也开始分别约老爸/老妈吃饭聊聊的。感恩永新的支持我才会感觉比较轻松踏出那一步。 这篇文都还没完成,就又有一件事了 让我很overwhelmed的事。永杰,永别了。很遗憾我没有和他说新

因为无常 所以平常心

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年末的下雨天          心情轻松平常 非常赶迫的结束了farewell, 离别了Lazada, 然后飞奔回家打包行李再赶往机场 都在同一天 郁闷吗?不舍吗?的确是有的。就这样,3年的点滴,就在短短一个月里 丢信--> 老板的无意义挽留--> 无所谓的工作交接--> Last Day 订购午餐在公司茶水间享用着美好平静的一刻 平常心对待人情冷暖 * 没有谁不能失去谁 * 更没有谁舍不得谁 虽说我得到的新工作,高收入并且工作范围也是我要的 但就是有点莫名奇怪高兴不起来 好想对于工作疲乏了 好想只呆在家 做做自己想做的事 打扫,看电影,写写东西也好... 感觉Lazada掏空了我 都没有好好的跟自己相处 庆幸的是不必带着有点遗憾的心情emo就可以接着迎接旅程 我们去槟城和吉打玩玩,过我们的一周年和圣诞节 (倒觉得是诱饵去见家长的) 他乐得~咯咯笑不停 说是把你带回家了 嗯 fair enough 啦 都一年了 见见面深入了解一下 牛场水果园 - 看葡萄 我爱的稻田 喔,也见了他的老同学们,很齐全的圣诞大餐耶! 我们的圣诞夜约会- 海陆大餐 呵 想问我面见所谓的未来家婆家公怎么样吗? 我的心理建设做得蛮到位的 他的家人亲切啊,姐姐准备好房间- 铺好床,放好吹风筒, 甚至洗干净宝马给我们溜达溜达用;父母的话,因为他们年纪已经很大了 我会平常心看待- 就是有代沟以及会有喜好方面的不一样 (指的是小儿子的女朋友应该是怎样会有自己的喜好和想法) 是没什么话聊,至少没有看到不好的脸色。呵 其他的,没什么特别感觉喔 因为语言沟通不良 (他们家人飞福建话) 有融入不了的问题 就没关系啊,见多两次会有话聊的 这次北马之旅,我感觉好想卸下了一个包袱 纯粹的放松,做自己,吃吃喝喝,听听家人们的闲聊 虽然我没有机会加入话题,但是我感觉他们是包容的 可能是自我感觉良好 但是想positive总好过negative 槟城- 观音亭 他点了个灯写我和他的名字 观望整个槟岛 - 是个值得纪念的照片 年末小旅先告一段落 应该来个自我反思并写下明年要达到的目标 It's alright to feel low, to feel lost, and feel bad. But make sure you take it as a break and then bounce