Rules Exist to be Broken

炎热的农历新年，大年初二 这个新年我很感慨，我学会收起自我成全别人继而得到快乐 至于我对父母离异这件事很放不下，心里很纠结 甚至也觉得我自己很不好，不配得到好的感情，婚姻 自卑是从内心深处而来的 虽说这股自卑感成就了现在的我  （就努力不懈，不放弃一点点的可能） 但它的影响力很很广很深。它让我变得没自信与不信任。 我从小就被熏说爸爸那一边的亲戚很八卦，心底不好，爱说是非 去年的除夕吃的是kfc，自己跟自己吃，老爸出门逃避去了 今年过年前就已经做好心理建设了。就过年而已，没什么大不了 家里不必怎么布置，没气氛，没关系 老爸在除夕前一天本来说好我们自己去商场走走找吃的 结果晚上就说答应了去大姑家吃团员饭 我就自尊心爆发，说为什么要去蹭饭呀，好像我们很惨那样 老爸支支吾吾的一直说就大姑邀请的说煮好料要我们去而已 我心里充满了自己的情绪觉得委屈，因为没有妈妈所以团员饭在别人家吃就感觉不对 除夕的早上想想，就退让一下呗，老爸想去就去。自己的什么烂感受放一边 给老爸传信息说了 到了傍晚都准备好了，我又情绪爆发，我又再跟老爸说同样的事，因为心里那个问题没有得到答案，就是为什么我们两人不能就自己吃 现在已经过了两个晚上，我想想就真的飙泪 我觉得团圆饭是直属家人就是爸爸，妈妈，孩子一起的 妈妈不在就是爸爸和我 虽说大姑也是亲戚但我们很少来往，就因为我们家破裂所以被邀请去，让我觉得很委屈 而且以前大姑很犀利会问很多问题。我心里好纠结 最后我妥协。就去吧 出乎意料，大姑和表姐只是忙得团团转的在厨房准备，我就听他们差遣的帮东帮西 他们都没有问我难堪的问题。大姑老了变了好多，只是拉着我说她怎么忙怎么煮婆婆的拿手好菜。她是出了名的超级慢的，所以晚餐10点才好。哈哈😅 她煮了六道菜  说本来还有煆和酸黄瓜要煮可是有可能到12点才有的吃。 听着故事看着老爸津津有味的吃着。我才了解他想念老家的菜和温暖 初一火锅聚会 和爸爸的合照。那两个鬼精灵来photobomb 初二去了年年必去的天后宫。上了香祈求国泰民安，疾病不要猖狂 天灾不要那么严重。顺便求了签，第一次掂就有签了。 天后圣母第十一签 。 灵鸡渐渐见分明，凡事且看...

开了好几次都不懂怎么落笔 发生的很多很快 大促12月14日时我真的好生气跟他闹 我在意他为什么跟家人直接否认没有女朋友； 我在意他看见一件红格子衬衫然后开心因为忆起以前跟女友还是朋友的时候 我就给他生气，还倔强的下ultimatum，要不要给肯定 他那时每天都报到ewtp，我都见不到他 16日晚放工开车途中，他给我发信息问放工了吗，晚餐怎样解决 （我家里又没有人给我烧饭，还能怎样?他明知顾问？） 所以我先回到家，他来接我，我们去吃瓦煲鸡饭 送我回家找到一个角落停车位 ，我们又聊开... 旁敲侧捶的他还是犹豫的停顿。我心里想的就是啊，算了，就这样吧 可能他放两个月假回来才看看怎么吧  （其实感觉上我要放弃了） 结果，我讨抱的时候他竟然嗅我颈间然后亲吻， 我不讨厌因为那感觉是温柔的疼惜 然后他吻了我。好长好长的吻。他吻的时候拉着我的左手十指紧扣 我们缓慢而深情的吻对方 结束后，我只知道我脑袋是完全瘫痪的状态，我什么都想不到 他笑我，拥抱我，我说发生什么事了 他笑说你刚才真的在睡觉啊？我说不是，但是什么回事儿？ 一如往常，他说些没重点的话，我也忘了。他就拉着我的手，然后回问我你觉得？ 我说你不是不知道自己要什么，不是不知道？不是不要逼我？ 我就是要他自己讲。magic word please 他说了，你之前不是写了很多给我，我都有看，所以我觉得我们可以试试看， 他说我们做男女朋友。呵，还补充一句本来想说我们试试做男女朋友 但又觉得不好，那就我们做男女朋友 我的心啊... 不会形容，开心高兴已经不能比喻了 后来我们又再接吻。他捧着我的脸，好珍惜的感觉。 我只知道我融化了 后来几天我们都在适应这个变化。还有些小插曲。就是生气气啊，因为我开玩笑提起他以前对前女友动手。 (玩了个占卜，说他最放不下就是以前的感情因为觉得自己的错而造成恋情失败） 刚好当晚下雨我撒娇说你就载我回，然后明天载我上班 结果因为他纠结就不开心了一下下 20日早上，他还是玻璃心跟我闹小孩脾气，我想哄他，就伸手想动动他拉拉他 他竟然给我甩手说不要动我。我超级不喜欢这句话。之前他也又说过，我已经心里很不舒服了。这次因为他闹脾气又来。我火大，我说好这是你说的，以后都不会动你。 当然，老娘是真的生气，若不是已经在公司附近，我一定说你给...

凉风习习太阳才要出来。背景音乐 - Piano pop song spotify - say you won't let go, Ronald Emery 深吸一口气  昨晚终于完成了双12大促  心里的感觉像是我要离职了是我最后一次的campaign 那感觉很自豪，很开心双11和双12都很成功，也觉得很感慨 原来时间飞逝，已经2年了 从无所有到井井有条 都是我们团队一路上跌跌撞撞吸取教训的进步 我的确有不舍，也不知该怎么放手给一个没有心要接管的人 但，我也知道我必须向前走 就如我要放掉鱼儿向前走一样 就如我不知道如何处理番薯的犹豫不决一样 这一切一切的感觉在侵蚀着我的心 人生大方向要转陀了 每一步的决定会影响以后 想了很多却不敢想得太深 害怕吗？ 很怕 因为知道并没有一个坚固的依靠在我倒的时候接住我 伤感 有时候会倒带在想鱼儿愿意停留在我给他的池子 为什么我不要他了 然后我在感慨没有依靠 可，他是我要的依靠吗。还是我想自私的让他为我付出但是又不是我要的 不行。打从心底我就清楚知道我不会这样利用他对我的感情对他索取 12月头的时候去了一趟新加坡，几年没见的好友现在是全能妈妈了 那个少女般的慧思，以前大学时期很梦幻的，没有拍拖。会讲我那些男朋友都不靠谱 很快的在4年前就找到真爱，结婚，现在有个女儿瑞瑞 我呢？呵，真失败:P 才发觉自己在工作上取舍很精准 在感情上像粘土 她见到我的第一句“你看见你的未来了吗” 哈哈哈！傻楞一下爆笑 我是个放弃结婚对象的傻女人。你问的未来应该在满遥远之外的咯 可是我喜欢她的孩子。可爱！ 让我回想，当时让我放弃鱼儿的是，我愿意为了这个男人怀孕，忍受剧痛生孩子吗？ 不   做不到   所以我才能做决定 我也很会犹豫不决  一直围绕在好的坏的感觉里徘徊到出不来 星期四的夜市。番薯想见我，就编理由要走夜市，所以我们吃晚餐 一如往常，互相斗嘴，闹了一下 他竟然说喜欢你，我喜欢你。我有愣了一下。有点接受不到太突然了 也搞不清是真是假 可这又如何。他很反复。有时会说莫名其妙的话。 就像，发照片叫我选衬衫。他心里有喜欢的，想要看看我会不会...

下着雨呢 （几乎每次都是我回到家后才噼里啪啦的下大雨，小幸运😇 原来啊全世界都看到我们的粉红泡泡 只有我自己觉得我收得好好的 怎么演变成后来被人chok到他承认他喜欢我 昨天本来是说要去zouk的 但只有我们4个人我也感冒了 我就说取消咯 没想到永新有心的安排吃晚饭 还找到之前和Michelle庆祝生日的那件法国餐厅 - Bistro a Table 前一晚他只是开玩笑的说我们吃饭饭 他会穿一件很好看的衬衫, 我笑说那我要穿美美吗 他说可以啊 我真的当作乱聊而已 结果他们两个真的穿比较好看 哈哈哈 我就是tshirt tight jeans 后来换到去Tavern13 有好好听的live band 还好有Weijiat给了我Clarinase (后知后觉的番薯之后才问我要不要clarinase) 他点了绿色给live band 我在想他是不是想说我突然闯进了他的生活，打扰了他的寂寞 他又捣乱的一直狂叫我失恋 后来live band唱了分手快乐 我是有点伤感，这是应该的吧，7年的感情，种种的美好 那些感觉必须打包一下 比较迟一点的时候永杰给我传来信息关于netflix drama  我没有打开来看。今早开来看时，他又recall掉了 对于这样的他，我心痛他怎么不懂得放下 不知道他要用多久时间去恢复 可，我知道我不能给他任何回复。不然，他更加放不下 而且，我的确喜欢永新 这样的内心情感纠结会让我精神衰弱 想起他说道我知道我比较慢，但是我一定有行动的 呵 看看吧。小小期待一下 你看我的眼神像黑洞一样把我吸住，我移不开视线，我看见暖暖的爱和怜惜。 可，你为什么没有好好的抱住我？

接受及面对脆弱对我来讲不是件容易的事 尤其是对别人坦诚承认脆弱 刚才翻了翻facebook的照片 看到了很多的回忆 很多甚至都忘了 唯一不同的是，那笑容，那么开心灿烂 慧思说要我还是老样子，不懂得放弃， 要我找对象时找朋友介绍比较靠谱 要我像大学时期那么开心 ♥ 最近像是被启动一样，懒屁虫做起早晨瑜伽了。初衷是为了可以帮助消化系统 那个🐷样 呵呵。姐高兴就好 哭一天用3天去恢复气色。真的。太丑了。算起来已经3天了。 我没有后悔。内疚？有个人一直问我你伤心是因为内疚吗？ 不是。 是觉得惋惜，为我那不服输不早点做决定的矛盾而伤心 因为这样的结果让我们两都伤心痛心 有个人在不知不觉的时候闯进我的心注入了些温暖 交谈之间若有似无。他的保安系统非常坚固 举止之间透漏关心。他的忽冷忽热让我不安 我要为我那狂野的心装保安系统 才不会如此容易中毒 细算一下吗？（姐的记忆不好） 他，在听了我说生活可以有点趣吗。隔一天带我去看屠妖节的黑风洞    心情是雀跃的。不敢期望什么（假的）那一瞬间你若叫我冷静别想多是不可能的事。 找回了恋爱的温度。过马路的时候手会伸过来在颈被上轻轻的推 如果一起离开他会把车开在我后面（明明就是那种会飞着回家的人）一路跟到分叉路才分开走。（这个也是因为我们用同一条路回，但，他没必要每次都这样）上一次就是因为中间我们换车道而分开。加上我心情不好没有专心开车，就在换车道时发生小意外。就是没安全感，就只想到要他在，就把他叫去警察局陪我。回想一下，他一句责备都没有只是分析和给我意见。😄 来之前还照顾我饿不饿给我买吃的，然后还可以在很短时间出现 （但是我还在guard post呢）结果他原来买了番薯 🤣 笑死我 后来呢，只要是一起离开，他就真的make sure 他在我后面护送。 他喜欢对我动动手，搓我的腰=_= ，捏我的脸，自动按摩肩膀。最近是突然间抓手 -- 锁车门，和把手好好的放在方向盘上（我开车） 几乎，我找他出来都会出现 （或者我大概暗示） 11.11 大促前天，他下午就跑去机场。我给他打包了survival pack 本来想7点的时候去他家给他然后去仓库。结果下午问他时就已经不在家。告诉他没缘啊。我睡个午觉...

拖拉了那么久终于在昨天尘埃落定了 把鱼儿捉了那么久，让他有水没水的日子 他过得不好，我也不开心 因为我也必须控制住不把他变成烧鱼 但是我们又很折腾的互相爱慕 这样的关系维持了7年 多么长。我从来没有想象过我可以维持那么长的恋爱 我以为，这就是爱，就是forever love 就是终身伴侣 多么了解他是那么的温柔脆弱所以我一直不敢直言我的决定 但是，我不想再耽搁。他心里清楚我们的问题已经滚成大雪球 他一直逃避，我一直不敢说 他抱着我哭说这个这么难的决定让我来提出，他也很心痛 看着他离开的背影我真的哭死了 这就是相爱但不能在一起 他走了片刻。突然，叮咚，他又回来 他愧疚，说，你用了7年等我回来，等我变成你的依靠 结果都不work 我浪费了你的青春和时间 我真的知道我错了 我ego 我procrastinate 我不懂得关心你 你要给我们彼此一个机会start over吗 我深吸了一口气 我说，只要没有真的断离，我们一定不会变好，肯定不会start over 只有recycle 我们看着彼此 那一刻，我很坚定的知道我做了对的决定 他是多么的不懂爱情，不懂爱人的 更不懂得爱我 我好心疼他的无知。我更心疼我的傻。为什么没有在更早前把鱼儿放掉 对不起，我愿把那不小心射到你的箭折回插进我的心，让我来痛 几乎每一次的祷告都会有你在里面。原来我爱的你不是相伴我最后的人。 但你肯定是我前世的爱人。 22.09.2012 - 17.11.2019

下意识的就在网页输入 www.justamandayen.blogspot.com 就像是守护天使在耳边告诉我看看10年前的自己 阅读着10年前所有写得很好的日志全部都是save as draft 我看了好感动，我的初心，真的没有变 给10年后的自己，我的努力，我的辛苦，是值得的 我迷茫了好久。原来可以触碰我的心还是我自己。 那一句“ 在跟错的人子一起的过程，慢慢的找到对的人 因为他也在找我，快点啦”  当时是多么的积极乐观 那么的有希望 是什么让我不快乐了呢 我一直努力得到的，我却不快乐 我现在是主管 我被求婚了 我有能力给予自己，甚至家人 但是我那小小的家人，在这年头分离了 原因是那个呆在这个家很久了的女人觉得她想追求更开心的生活去 我无力否认，我的内心很受伤 我以为有differences 只要没有太大的冲突就可以默默的继续下去 看见父母的关系就觉得，就是这样 吵吵闹闹，却不离不弃 结果，妈走得好潇洒，离开后她很开心 这直接给了我当头棒喝 我一直默默忍耐感情里的问题，靠的是我长大的环境所学来的 都推翻了 一念一瞬间 我迷惘 我该何去何从 看似得到了很多 我反而觉得失去了很多 前些日子，见到了10年不见的喇嘛 他们都感觉到我不同了吧 曾经那么清澈开朗的傻姑娘 现在却很复杂想很多 "Don't think so much..." - Lama Lekshey